毕业后来北京实习两周,我瘦了五斤
来源 I 馥呓时光 2020-11-23 00:20:42
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好了好了承认了,这个题目有标题党的嫌疑。当然了,虽然标题党,但是明眼人也能看出来,重点不在后半句,但如果你非要把注意力放在后半句,那我只能在此当一个老凡尔赛人了。

五斤是确确实实掉了的,但是却不是像以前一样,因为规律的作息和运动还有健康的饮食才让体重有所下降。但倒也不是说实习生活在身体上有多么的折磨人,我觉得主要还是状态与心态上的巨大转变,让自己陷入了暂时没有出口的情绪迷障里,忧思过度导致的吧。发誓没想把自己塑造成林黛玉,但是不怕被笑话,我这俩礼拜哭湿了的卫生纸,拿把锄头也能当一地白花葬一葬了。

古希腊的德尔菲神庙中刻着一句话,“认识你自己”,苏格拉底也把它作为自己的格言。这是一个漫长而永恒的课题,而我的困顿之处就在于,我突然发现,漫长的时间以来,我所认识的自己,都不是真的自己。我曾经以为自己会是那种怀着一腔热血干劲十足可以007的人,可是现在面对996我已经害怕的想逃了;我曾经看不上小城市一潭死水般的平凡,可现在我发现在北京我连一滴水都不算;我曾经觉得父母的期望完全无法束缚我未来对工作城市的选择,可现在我只想跟我妈天天待在一起;我曾经觉得自己一路读书过来的履历好像还是有点小可以,但现在突然发现自己好像啥都干不了也做不好……

矫情,确实是矫情,但这也是我目前最最真实的心理波动。前几天我发了一条朋友圈,“在学校里连续呆了17年(不算幼儿园),终于轮到我被这个社会毒打了”,我现在觉得不只是毒打,是毒打+羞辱+转头还得再吐口口水。每天我最最迷茫的一个时刻,就是晚上九点半的时候,踩了快20分钟单车,终于快到租住的小区,抬头一看,密密麻麻万家灯火,一栋栋二三十层高的大楼稳稳的扎在地里却又好像又摇摇欲坠般地即将倾塌在我身上,虽然即将到达自己的出租屋,尚有一方以避北方的冬寒,但我又清晰的知道那十平米多的房间只是一个不到十二个小时的临时歇脚点而已,而绝不是我的家,我也对这里毫无归属感。每天靠打着手电才能把钥匙插进锁孔里,拧开门的时候又面对另一片黑暗,每当这个时候我就在想,我非要留在北京不可吗?我留在北京的意义在哪里?

打小就常来北京,不是走亲戚就是吃喝玩乐,我还是看了太多北京光鲜的一面,以为自己也有能力在这个五光十色的城市里潇洒。最近非常经常性的质疑自己的能力,秋招快结束才刚结束论文回国,没有好好准备也没把握好机会,看着许多同学纷纷进了大厂拿了offer,而我倒贴着钱在北京被资本家当廉价劳动力剥削,说没有peer pressure那真的是假的。倒不是说学历就能当做能力的背书,但这些日子我几乎无时无刻不在想:我只能这样了吗?来北京之前,我和我妈每天早上七点起床去公园跑步,一路上看着跳广场舞的大妈、练吹萨克斯的大爷、同样在晨跑的与我年龄相近的青年们,跑完后在喧闹拥挤的露天菜市场逛一圈回家做早饭,这样的生活,难道不也很幸福吗?又是那个永恒的命题,大城床和小城房,到底哪个才是我想要的?

好像负能量太多了。努力让自己看点积极的东西吧,至少我租的房不是跟蛋壳租的,暂时不用落得一个交了房租还得被赶出去的悲伤下场;至少公司还管饭,廉价劳动力本人一周至少还有五天不用担心恰饭的问题;至少我家离北京巨近,每周都可以看见妈妈。其实还有好多憋在内心的想法没说,但今天暂时先到这里吧,毕竟明天又要当一个要搬砖的廉价劳动力了。

七个小时后再见吧,北京。再给我一点时间,让我仔细思考一下,我到底要与你续几个七小时的约。



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